«Любовь опьяняет, любовь как наркотик», мы часто слышим подобные сравнения любви с измененным состоянием сознания. Действительно, научно доказано, что в момент влюбленности идет активная выработка гормонов головного мозга фенилэтиламина и серотонина, действие которых создает ощущение счастья и эйфории. Но когда действие гормонов снижается, у некоторых людей любовь входит в спокойное русло, а некоторые продолжают захлебываться от своих чувств, только эмоции начинают уже приобретать иную окраску.

Что же на самом деле происходит с теми людьми, которым любовь постоянно причиняет не радость, а одни страдания, когда желание любить и быть любимым настолько велико, что, не смотря на токсичность отношений, человек продолжает в них находиться, каждый раз в надежде, что другой изменится и после этого все начнется по-другому. Как быть тем, кто каждый день живет, как на вулкане, готовом в любую минуту выплеснуть свою лаву, но при этом не в силах что-то изменить, чтобы уйти из этого опасного места.

Мне вспоминается фильм «Качели», где жена главного героя постоянно уходила из семьи, со словами, что не любит мужа, а через определенное время возвращалась к нему и умоляла его простить ее и клялась в вечной любви. А наш герой это все терпел, и каждый раз прощал и качался на этих качелях вместе со своей женой. В данной ситуации страдал не только он, но и окружающие его люди, в первую очередь ребенок. И кто знает, сколько это могло бы продолжаться, режиссер фильма не раскрыл эту тайну, но я думаю всю жизнь, пока главный герой не решил бы для себя, что нужно выходить из этой игры.

Как же распознать, когда любовь начинает принимать нездоровый вид и превращается в одержимость, и каковы причины такого состояния.

Давайте для начала рассмотрим признаки зависимых отношений:

— Вы живете его(ее) жизнью, пытаетесь взять под свой контроль

— Вы постоянно прощаете неуважительное отношение к себе

— Ваши потребности в отношениях не удовлетворяются, и Вы не можете о них сказать партнеру в страхе, что он уйдет от Вас

— Желание соответствовать ожиданиям партнера

— Страх проявлять агрессию

— Вы больше отдаете, чем берете

— У Вас нет хобби, своих увлечений

— Вы перестали общаться с друзьями

— Желание исправить нежелательное поведение партнера и вера в то, что когда он исправится, вы заживете новой, счастливой жизнью

Корни этого всего лежат еще в детстве, чаще всего склонность к страданиям в отношениях приобретают те люди, которые не получили образец здоровых взаимоотношений в родительской семье. Это, как правило, семьи, где один из родителей страдает алкогольной или другой зависимостью, а второй полностью сосредоточен на этом в своем стремлении спасти и избавить другого от нее. В данной ситуации ребенок становится выключенным из системы, поскольку он не получает ту любовь, которую должны были дать ему родители. А родители не могут дать эту любовь, поскольку один член семьи, как правило, это отец, увлечен своей зависимостью, а второй, чаще мать, озабочен зависимостью супруга.

Еще хуже обстоит дело с теми детьми, у которых оба родителя страдают от зависимости, или с теми, кто воспитывается в детском доме.

Также это могут быть неполные семьи, в которых отсутствует отец или мать, которые устраивают и не могут устроить свою личную жизнь и всю свою энергию направляют не на ребенка, а на поиски нового спутника жизни.

Сюда можно также отнести семьи, находящиеся в нездоровых отношениях, постоянно конфликтующих на глазах у ребенка. Причины конфликтов могут быть разными, но суть в том, что мирное время в семье никогда не настает, а ребенок становится невольным свидетелем всему этому.

Таким образом, ребенок приучается к страданию, очень часто неосознанно он начинает винить себя в том, что ситуация в его семье складывается именно таким образом. Часто родители даже могут сознательно вовлекать ребенка в свои ссоры с целью переманить его на свою сторону и направить против своего «противника».

И, уже, будучи взрослым, человек, выросший в подобных семьях, изначально выбирает себе в партнеры того, кто соответствовал бы его внутреннему образу отношений, того, кто мог бы воплотить этот сценарий в жизнь. Это происходит по той причине, что у человека нет другого образца, подсознательно он считает такие отношения истинно верными. Он просто не может находиться в здоровых отношениях, потому что они кажутся ему скучными и неэмоциональными. Такой человек даже не представляет, как это жить в спокойных отношениях, где мужчина и женщина любят и заботятся друг о друге.

Что же делать тем, кто понимает, что вырос именно в такой семье, и привычка страдать глубоко пустила корни в его душе?

Самое главное – это осознание и признание наличия проблемы и своего способа строить отношения и большое желание менять свою жизнь. Это сложная работа, в которой Вам придется столкнуться со своей жизнью и с самим собой. Путь изменений может быть долгим и болезненным, но поверьте, это стоит того. Также сложно будет Вам справиться со своей проблемой в одиночку. Это как с зависимостью: алкоголик не может сам себя вылечить, нужна помощь квалифицированного специалиста.

Очень хорошо найти людей, которые смогли бы Вас поддержать в этом пути, и лучше всего, если это будет психотерапевтическая группа. Сочетание индивидуальной и групповой терапии – лучший способ научиться жить заново.

Наградой всему этому будут здоровые и счастливые взаимоотношения. Ведь Здоровое проявление любви побуждает человека к творчеству и активной деятельности.

Такая любовь может быть, менее яркой, но более глубокой и надежной, она вселяет чувство спокойствия и уверенности. Естественно это не исключает и других эмоций, таких как гнев или агрессия, но чувства эти при правильном выражении не представляют угрозы отношениям и способствуют сохранению своей целостности. Здоровые отношения – это когда я- это я, а ты – это ты, но очень здорово, когда мы вместе!